Good news at bad news

GOOD NEWS AT BAD NEWS

Si Juan nakatanggap ng tawag galing sa doctor. Doktor : Meron akong ibalita sayong good news at bad news. Juan : Anu po ang good news? Doktor : May 24 hours ka pa na mabuhay. Juan : Huh!! Good news na ba yan? Anu po ang bad news. Doktor : Ang bad news, nakalimutan kitang tawagan kahapon tungkol dito.

MAPA NG PILIPINAS

Teacher : Jose, ituro mo sa mapa ang Pilipinas. Jose : Ito po ma’am (sabay turo ng Pilipinas). Teacher : magaling, mga bata sino ang nakatagpo ng Pilipinas? Mga bata : Si Jose po ma’am.

Umiiyak dahil sa Elepante

INIWAN

Pedro : Ang sakit sakit tol!! Iniwan niya ako. Juan : Bakit? Saan ba dapat kayo pupunta?

MASAKIT ANG MATA

Pasyente : Doctor sa tuwing iinom po ako ng kape, ang sakit ng mata ko. Doktor : Tanggalin mo muna ang kutsara sa tasa mo, bago ka humigop.

UMIIYAK DAHIL SA ELEPANTE

Pedro : Bakit ka umiiyak? Juan : Namatay kasi ang elepante. Pedro : Bakit alaga mo ba yon? Juan : Hindi, pero ako ang huhukay para sa libingan niya.

TAMAD MAG-ARAL

Nanay : Anak, kamusta ang first day mo sa school? Anak : Ibig sabihin po nay, babalik pa ako bukas????

SAAN GALING ANG ASUKAL

Teacher : Juan, saan probinsya ka galing? Juan : Negros po ma’am Teacher : Anung produkto meron sa negros? Juan : Hindi ko po alam. Teacher : Siyempre alam mo yun, saan kayo kumukuha ng asukal? Juan : Humihingi lang po kami sa kapitbahay.

Pick up line

PICK UP LINE

Simon : Miss, talon ka na dyan! Ana : Bakit naman? Simon : Para mahulog ka sa akin Ana : Ahhh!!! Ganun!!! Alam mo para kang manhole. Simon : Naks!! Gumaganti ah. Bakit naman? Ana : Tanga lang ang mahuhulog sayo.

ULAM SA LAMESA

Juan : Alam mo pare ang bait ng pusa namin. Simon : Bakit naman pare?? Juan : Kahit na pinapabayaan lang namin ang ulam sa lamesa, hindi ginagalaw. Simon : Wow! Ang bait nga, ano ba ulam niyo? Juan : Asin..

TRANSLATE TO ENGLISH

Teacher : Juan, itranslate mo ito sa English. Juan : Wat ma’am? Teacher : Ang uwak ay hinang hinang naglakad. Juan : The wak wak..weak weak...wok wok...

MABAIT NA ANAK

Nanay : Mare, swerte ko sa anak kong lalaki, ang bait. Kapitbahay : Naninigarilyo ba sya? Nanay : Hindi, mare. Kapitbahay : Umiinom ba sya ng alak? Nanay : Hindi din. Kapitbahay : Pero umuuwi siya ng late? Nanay : Hindi eh. Kapitbahay : Tama ka nga, ang bait ng anak mo. Ilan taon na ba siya mare? Nanay : Mag pitong buwan na siya bukas.

MASAKIT SA BUONG KATAWAN

Pasyente : Dok, kahit saan ako humawak masakit po. Doktor : Anong ibig mo sabihin? Pasyente : Kapag hinawakan ko ang balikat ko, ang sakit. Kapag sa tuhod ko, araayyy ang sakit din, kahit pos a ulo ko sobrang sakit. Doktor : alam ko na kung ano ang problema, nabali ang kamay mo.

Magiging Daddy

VAMPIRE IN RESTO

Rich Vampire : Waiter, order ako ng fresh blood. Ordinary Vampire : Sa akin isang order ng dinuguan. Poor Vampire : Waiter, sa akin hot water na lang. Waiter : Huh! Bakit hot water lang po?

Poor Vampire : Nakapulot kasi ako ng napkin sa kanto, mag-tsaa na lang ako.

MAGIGING DADDY

Misis : Love, malapit na tayong maging tatlo dito sa bahay. Mister : Talaga love?? Magiging daddy na ako? Misis : Hindi love, dito na titira nanay ko.

BOY PAASA

Girl : Gusto kita Boy : Ganun ba Girl : May gusto ka ba sa akin? Boy : Wala. Umiyak si girl habang paalis, hinabol siya ni boy at niyakap. Boy : Hindi mo pa nga tinatanung kung mahal kita. Girl : (nabuhayan) Bakit? Mahal mo ba ako? Boy : Hindi rin! Sige iyak kana ulit.

HULI KA!!!

Girl : Sweety, nasaan ka? Boy : Dito lang sa haws sweety nagpapahinga, patulog na din. Ikaw? Girl : Nandito sa BAR, pinagmamasdan ka. Sige sayaw pa kayo ng babae mo.

WRONG SEND

Juan : (tinext ang syota) Break na tayo! Tikla : (reply kay Juan) Huh? Bakit love? Huhuhuhu Juan : Ayyy!! Sorry love wrong send lang. Love you Tikla : ayyy! Akala ko ako! Hehehe.. okay lang love, love u more.

Gf kinapkapan ng Bf

KURTINA

Tindera : Sir, bili na po kayo ng kurtina.. Juan : Ale, pabili nga ako ng isa, para sa computer ko. Tindera : Sir, bakit po para sa computer niyo? Juan : Ang computer ko kasi may windows eh!!

ANTIQUE VASE

Si Juan nakabasag ng malaking vase sa museum, nataranta ang attendant. Attendant : Naku po sir, more 50years na po ang vase na yan. Juan : Hay! Salamat naman, akala ko kasi bago eh!!

BOOBS

Misis : Sweety, may mga kaibigan ako na nagpa-enhance ng boobs, gusto mo magpadagdag din ako?

Ano Kapalaran ko sa 2018? Swerte ba o Malas sa Negosyo sa 2017 at 2018? Bagay ba kami ng Crush ko? Mister : Ewan ko, parang hindi ata bagay sayo ang tatlong suso.

DALAWANG ESTUDYANTE SA LOOB NG CLASSROOM

Naiwan sa classroom ang dalawang estudyante (babae at lalaki) Lalaki : Wala na ang mga classmate natin, tayo na lang ang naiwan dito. Anu tara? Babae : Anong tara? Lalaki : Sus!! Anu bay an bilisan mo na!! Babae : Ahhh, ganun! Bakit dito? Sige na nga! (nagmamadaling nagtanggal ng uniporme). Tara na.... Lalaki : Ohhh!! Bakit ka nakahubad?? Tara uwi na din tayo!! Tanga!!!

SEX WITH GHOSTS

Teacher : Sino sa inyo nakaexperience having sex with GHOSTS? Itinaas ni Pedro ang kanyang kamay. Teacher : Talaga!?? Ano feeling having sex with ghosts?? Pedro : Ay Putcha!!! Akala ko goats.

GF KINAPKAPAN NG BF

Isang gabi habang naglalakad sa park ang magsyota. Girlfriend : Love, ihi muna ako ha.

Boyfriend : Dyan ka na lang sa damuhan umihi, madilim naman eh. Habang umiihi kinapkap ni boyfriend ang legs ni girlfriend, nang may makapang mahaba sa gitna nito. Boyfriend : Putcha!!! Bakla ka?? Girlfriend : Sira!!! Nagbago na ang isip ko..Tumatae na ako.

Panty ni misis

PANTY NI MISIS

Dalawang magka officemate nag-uusap sa loob ng opisina. Juan : Mauna na akong umuwi pare at gustong-gusto ko na HUBARIN ANG PANTY ng misis ko. Pedro : Wow! Pare, sobrang hot na hot ka ngayon ah. Juan : Hindi noh! Sobrang masikip sa akin eh!

DIARY NG PANGET

Dear Diary, I’m so happy talaga. Nahuli kasi ako ng crush ko nakatingin sa kanya. Minura niya ako, oh my gosh! Narinig ko na din ang boses niya. Ang gwapo niya talaga, minsan nga tinulak niya ako, dumugo ang ilong ko kasi sinadya ko siyang banggain, nakakakilig diba? At least nagkadikit ang aming katawan. Lumapit siya sa akin at humingi ng picture ko, ipapasalvage niya daw ako, so sweet!! At ang pinaka the best pa, sabi ko sa kanya “love you”, sagot niya “puck you”, shet na-horny ako. Hahahaha

TRANSLATE TO ENGLISH

Teacher : Juan, itranslate mo ito sa English. Juan : Wat ma’am? Teacher : Ang uwak ay hinang hinang naglakad. Juan : The wak wak..weak weak...wok wok...

ANG MADRE AT ANG SAKRISTAN

Madre: Iho, anu ang apelyido mo? Sakristan : Alam niyo na po yun sister, ang lagi niyo hinahawakan.

Madre : Susmaryosep! BAYAG ba ang apelyido mo? Sakristan : Sister naman, Rosario po.

BATANG MATIGAS ANG ULO

Isang araw may isang batang lalaki na ubod ng kulit. Kahit Anung gawin ng ama hindi pa din ito tumitino. Sa sobrang galit ng ama pinasok sa sako ang anak at binitin sa sanga ng puno.

Bata : Tay! Tatay : Ano? (naawa sa anak) Bata : Taaaaayyy!!! Tatay : (Lumapit sa sakong nakabitin) Ano??? Magbabago kana ba? Bata : Paki swing naman...

MISIS NAGPABILI SA MISTER

Misis : Hon, wala na akong bra, bilhan mo naman ako Mister : Hon, huwag kana magbra kasi maliit lang naman ang dede mo. Misis : Eh! Bakit ikaw nagbebrief??

MABAIT NA ANAK

Nanay : Mare, swerte ko sa anak kong lalaki, ang bait. Kapitbahay : Naninigarilyo ba sya? Nanay : Hindi, mare. Kapitbahay : Umiinom ba sya ng alak? Nanay : Hindi din. Kapitbahay : Pero umuuwi siya ng late? Nanay : Hindi eh. Kapitbahay : Tama ka nga, ang bait ng anak mo. Ilan taon na ba siya mare? Nanay : Mag pitong buwan na siya bukas.

Sikat na si Manny Pacquiao

SIKAT NA SI MANNY PACQUIAO

Pedro : Alam mo pare sobrang sikat na talaga sa Manny Pacquiao noh? Juan : Bakit naman pare? Pedro : bumili kasi ako ng brand new cellphone, may option na send to many. Juan : Ang bobo mo talaga, matagal nay an ngayon mo lang napansin? Hindi naman nagrereply yan eh.

MUKHANG MAGSASAKA

Bf : Kainis si Juan, mukha daw akong magsasaka kapag katabi kita. Gf : Hahaha, huwag muna pansinin,nag bibiro lang yun. Bakit niya naman daw nasabi? Bf : Kasi mukha ka daw kalabaw.

MILYONARYO

Teacher : Class imagine niyo na kayo ay MILYONARYO, isulat niyo sa papel ang inyong mga activities. Students : Yes Ma’am... Teacher : Juan bakit hindi ka pa nagsusulat? Juan : Ma’am, inaantay ko pa po ang secretary ko.

JUAN SA BUS

Juan : Nay alam niyo pinatayo ako ni itay sa bus kanina kasi may pinaupo siyang babae. Nanay : Anak magandang asal yun. Juan : Kahit nakakandong po ako kay itay?

SAD STORY

Gf : Babe, mamaya na tayo magchat kasi ingungudngod na daw ni papa ang mukha ko kapag hindi pa ako umalis dito. Bf : Ayoko pa gusto pa kita kausap. Gf : Babe mamaya na, baka ingudngod na ako dito ni tatay sa...mawdjkhsh vldhfdeifcjcisjlo hsdhhdhcliosdhjklj klhsdhldhkdshcjkdshd bbmbmbnmbbbbm bbbwbeakbdjbj bmbmuuwa,mabm

PICK UP LINE

Simon : Miss, talon ka na dyan! Ana : Bakit naman? Simon : Para mahulog ka sa akin Ana : Ahhh!!! Ganun!!! Alam mo para kang manhole. Simon : Naks!! Gumaganti ah. Bakit naman? Ana : Tanga lang ang mahuhulog sayo.

ULAM SA LAMESA

Juan : Alam mo pare ang bait ng pusa namin. Simon : Bakit naman pare?? Juan : Kahit na pinapabayaan lang namin ang ulam sa lamesa, hindi ginagalaw. Simon : Wow! Ang bait nga, ano ba ulam niyo? Juan : Asin..

Nawalang bata

NAWALANG BATA

Nanay : Oh! Anak kahit anu mangyari huwag kang bumitaw sa pagkakapit sa palda ko. Mahigit ng isang oras ng mapansin ng nanay na wala na ang kanyang anak. Nanay : Manong may nakita po ba kayong bata? Sekyu : Ano po ba ang itsura. Nanay : May dalang palda po.

YAYA NAGPAALAM SA AMO

Yaya : Ma’am magpapaalam po sana akong magbaksayon sa aming probinsiya. Amo : Oh sige, nakapagpaalam kana ba sa sir mo? Yaya : Nauna na po siya, doon na lang daw po kami magkikita.

GLOBE

Lalaki : Miss, Globe ka ba? Babae : Ay alam ko na yan, kasi ako lang ang mundo mo. Lalaki : Makikitext lang ako! Tanga! ang landi mo.

HARLEM SHAKE

Pedro : Tara pare, harlem shake tayo. Juan : Ay!! Ayoko. Pedro : bakit naman? Juan : baka mahal eh, coke float na lang.

PIZZA TIME

Si Juan umorder ng pizza Clerk : Sir ilang slice po ang gagawin naming sa pizza mo, 6 or 8? Juan : 6 slice na lang, baka hindi ko maubos kapag 8 kasi.

MASAKIT SA BUONG KATAWAN

Pasyente : Dok, kahit saan ako humawak masakit po. Doktor : Anong ibig mo sabihin? Pasyente : Kapag hinawakan ko ang balikat ko, ang sakit. Kapag sa tuhod ko, araayyy ang sakit din, kahit pos a ulo ko sobrang sakit. Doktor : alam ko na kung ano ang problema, nabali ang kamay mo.

INIWAN

Pedro : Ang sakit sakit tol!! Iniwan niya ako. Juan : Bakit? Saan ba dapat kayo pupunta?

MASAKIT ANG MATA

Pasyente : Doctor sa tuwing iinom po ako ng kape, ang sakit ng mata ko. Doktor : Tanggalin mo muna ang kutsara sa tasa mo, bago ka humigop.

Barber shop joke

BARBER SHOP
Barbero : Sir, anong klase gupit po? Lalaki : Yung uka-uka, masagwa at hindi pantay. Barbero : Sir anu po yun? Hindo ko alam yun. Lalaki : Anung hindi, ganun ang ginupit mo sa akin last time!!!

MISTER NAGYAYA SA MISIS

Mister : Honey, pwede ka ba ngayon? Misis : Hindi, pagod ako! Mister : Is that your final answer? Misis : Final answer! Mister : Can i call a friend?

JUAN IN ENGLISH SUBJECT Teacher : Juan, give me a sentence. Juan : My teacher is beautiful, isn’t she? Teacher : Very good!! Please translate in Tagalog. Juan : Ang aking guro ay maganda, hindi naman di ba?

JUAN NAKAKUHA NG 99% SA EXAM

Teacher : Ang score ni Juan sa exam ay 99%. Juan : Ohh anu!!! Kaya niyo yan? Hindi pa ako nag-rereview nyan. Huwag na kayo mag-aral kung ako sa inyo umuwi na lang kayo. Low IQ!! Mga utak manok kayo! Nangingitlog na naman kayo, sinasayang niyo lang tuition niyo. (mayabang na sabi ni Juan sa kanyang mga kaklase). Teacher : The rest 100%

ANAK SA LABAS

Pedro : pare anung gagawin mo kapag nalaman mong may anak ka sa labas? Juan : huh?? Anung klaseng tanung yan pare? Syempre papasukin ko sa loob ng bahay.

UMIIYAK DAHIL SA ELEPANTE

Pedro : Bakit ka umiiyak? Juan : Namatay kasi ang elepante. Pedro : Bakit alaga mo ba yon? Juan : Hindi, pero ako ang huhukay para sa libingan niya.

TAMAD MAG-ARAL

Nanay : Anak, kamusta ang first day mo sa school? Anak : Ibig sabihin po nay, babalik pa ako bukas????