Its a Joke Time: October 2017

Pinoy Jokes - Tanod

TANOD
Dalawang tanod ang naglalakad nang makasalubong nila ang isang pari na may benda ang kamay. Tanod 1: Padre, anong nangyari sa kamay mo? Pari: Nadulas kasi ako sa bath tub, nadiin ko ito kaya napilay. Tanod 1: Bath Tub? Ano yon? Tanod 2: Malay ko ba. Alam mo namang hindi ako nagsisimba.

TAGALOG
Maestra: Class, our lesson for today is Tagalog. Juan, use “ng” in a sentence. Gamitin ang salitang “ng” sa wastong pangungusap. Juan: Maayong gabii, Nang!

KULAM
Anak: Nay,bilhan po ninyo ako ng baril, babarilin ko si tatay. Nanay: Anak! Saan mo natutunan yan? Masama yan. Anak: Huwag na lang po, espada na lang sasaksakin ko si kuya. Nanay : Diyos ko anak ! Huwag mo nang uulitin yan . Masama yan at ayoko nang marinig yan . kung anu-ano pa ang sinabi mo diyan . Anak : Sorry po nay. Manika na lang po. Nanay: Good ! Yan ang dapat mong ipagbili sa akin. Anak: Salihan niyo nalang po ng karayom . Nanay : Bakit?... Anak : Dahil kukulamin ko kayo.

LETER S

Anak : Tays! Kains na tayos! Ama : Loko! Tigilan mo nga kakalagay ng “S” sa salita mo! Ano ba ang ulam natin? Anak : Inigang na bangu at kamati . Hmmm.....arap ng abaw!

MAGPAKAMATAY
Mr : Maraming problema . Magpapakamatay ako ! Pupunta ako sa kagubatan . Magpakain ako sa ahas! Mrs : Bakit magdadala ka nang pagkain? Mr : Baka matagalan akong kagatin ng ahas . Baka malipasan ako ng gutom !

KUBA
Kuba: Inaapi nila ako sa aking pagka-kuba! Ngayon magsasanay ako ng karate! (Limang buwang nakaraan) Kaibigan: Oh, tinatawag ka pa ba nila ng kuba? Kuba: Wala na, Ninja Turtle na!

NATATAE
(Isang bisaya pumunta sa Maynila) Lalaki: Taxi! Para.. Driver: Halika! Lalaki: Manong, hinto po muna dudumi po muna ako! Driver: Panaginip mo lang yan! Lalaki: Sige napo manong dudumi lang po ako saglit lang po! Driver: Panaginip mo lang yan! Lalaki: Sige napo! Driver: Sinasabing panaginip mo lang yan eh!!! Lalaki: ahhh!!!! Ganon pala!! Driver: mmmh!!! Ba’t ang baho? Parang taong dumudumi.
Lalaki: Manong, panaginip mo lang yan!!!

KONTRATA
Kaibigan 1: Pare, may problema ako sa aming pamilya. Kaibigan 2: Anong problema mo? Kaibigan 1: Nag-away kasi ang aking mga magulang. Binasa ng aking ama ang marriage contract nila. Kaibigan 2: Anong binasa ng iyong ama sa marriage contract? Kaibigan 1: Hinahanap kasi ng aking ama ang Expiration Date ng kasal nila...

Pinoy Jokes - Kutow

KUTOW

Teacher : ano ang pambansang hayop ng Pilipinas ?Nagsimula sa letrang K. Pedro : Kuto? Teacher : mali , nagtatapos ng letrang “ w”. Pedro : Kutow. Teacher: May sungay to.... Pedro : Demonyong kutow

ZODIAC SIGN

Magsyotang nag-uusap sa tabing dagat…Girl: hon, ano zodiac sign moh? Boy: (nag-isip siya dahil di niya alam) sayo muna hon.. Girl: zodiac sign ko CANCER.. Boy: sa akin GOITER..

GORILYA

Isang araw naglalaro ang magsyota sa gubat ng bigla kinuha ng gorilya ang lalaki. GF:(umiyak at sumigaw) kunin mo na rin ako. Gorilya:(Sumagot ang gorilya) “ BAKIT ANAK RIN BA KITA “

SATISFIED

Pasyente : Okey ba ang services sa ospital na ito ? Doctor : Oo naman . sigurado yan . Pasyente : Paano kung hindi ako satisfied ? Doctor : ibabalik namin yong' sakit mo!

DONATION

(Nagdonate ang lalaki ng dugo sa kanyang gf…nang sila’y magbreak, gusting bawiin ng lalaki ang dugo…ibinato ng babae and napkin at sinabi.) GF:“Ayan! Babayaran kita monthly!...whahaha

KATAMARAN

(Nag-uusap si Juan Tamad at Juan Masipag.. Juan Masipag:Mahirap labanan ang katamaran… Juan Tamad:Lalo na pag tinatamad kang labanan ito!

IPIS

Inday : ma’am , nang naka alis na kayo kanina nakalunok ho ! ng ipis si baby .... Amo : hah ? Inday ; pero huwag na kayong mag alala ma’am pina –inom ko na po ng BAYGON.

ITO’Y

Guro : Gamitin ang salitang ITO’Y sa pangungusap. Pedro : sa aking harapan ITO’Y kalabaw . Juan: sino? Pedro:ikaw!! Guro : Very good Pedro.

USAPAN

(Nag-uusap ang mataba at payat) Payat : Bakit ang taba mo ? Mataba : Siyempre para pag wala na tayo makain , kayo mamamatay na , kami papapayat lang.

BATMAN

(Isang lasing nakakita ng madre na maitim…bigla nyang sinuntok, tinadyakan, at binalibag..bugbog sarado ang madre. Tapos tumawa ang lasing.) Lasing:“Wala ka palang ibubuga BATMAN!”

Pinoy Jokes - Inday

INDAY

Amo : day kung pagbibigyan mo ako at hindi ka magsosombong sa ate mo , tataasan ko suweldo mo. Inday : hindi man ako maniwala sayo ,sir, kasi yun din ang sabi ni Ate sa driver natin.

PUERA

Teacher: Use “puera” in a sentence. Pupil: Mi maestro es muy bonita. (My teacher is beautiful.) Teacher: That’s very flattering but where’s the word “puera”? Pupil: Puera usog!

CUTE

Pedro: konti na lang daw ang cute sa mundo!! Juan: alam mo ba kung sino sila? Pedro: yung mga taong nagbabasa ng text gamit ang left hand. Juan:(Nag tangkang ilipat ang celpone sa kaliwang kamay)Pedro: Huwag mo na ilipat , alam ko nasa kanan yan

ORANGE

Boy 1: Pare magaling na ako sa spelling! Boy 2: Sige nga spell mo yung “orange”… Boy 1: hehehe…nililito mo ko noh?...anong orange ba yun? Yung prutas o yung kulay?

MANYAKIS

Babae 1 : alam mo yung kapitbahay naming napaka manyakis . Babae 2 : a talaga ! bukas na bukas din ipakilala mo ako ha !

SAYOTE

(Tumawag si Mister kay Misis humihingi ng tawad) Mister:babe,patawarin mo na ako. Misis: Alam mo bang umiiyak ako ngayon At galit na galit ako, kasi dahil SAYO ... SAYO ... SAYOTE lang ang ulam namin... hilaw pa.

BABALIKAN

Girl: Maghiwalay na lang tayo! Boy: okay lang…babalikan ko na lang ang ex ko… Girl: aba! Ang kapal mo talaga! We’re officially break! (kinabukasan) Boy: I still love you! Girl: di ba break na tayo? Babalikan mo pa nga ex mo di ba? Boy: eto na nga! Binabalikan na ulit kita…hehehe

BANGGAAN

(Lalaki at babae aksidenteng nagbanggaan….) Girl: hoy! Tingnan mo nga dinadaanan moh! Boy: paano ko titingnan ang daanan ko, kung ang aking mga mata’y nakatitig sayo? Girl:bakit kasi ako tinitingnan mo!! Boy: bakit pwede ba sa likod ko.

EXCITED

Boy: pag tayo nah, sabay nating haharapin ang mga problema… Girl: wala naman akong problema eh.. Boy: kasi nga hindi pa tayo..wag ka ngang excited..

CHEWING GUM

(Pa-landing na ang presidential plane. Napansin ng stewardess na parang sumasakit ang tenga ni President Erap dahil sa air pressure kaya lumapit ito.) Stewardess: Sir, chewing gum para hindi sumakit ang tenga ninyo sa flight,’ sabi ng stewardess. (Tinanggap ni Erap ang chewing gum. Ilang sandali pa, lumapag na ang eroplano. Kinausap ni Erap ang stewardess.) Erap:‘Miss, paano ko tatanggalin ang chewing gum sa tenga ko?’ tanong nito.

NATUTUNAN

(Natutunan sa Skul) Nanay : anak ano ang natutunan mo sa skul ... ? Anak : aaahh ... pwes , natutuhan ko na lahat ng itinuro mo ay MALI !!! Nanay: tulad ng ano anak? Anak: na anak mo ako

GUARDIAN ANGEL

Ama : anak , kunin mo nga ang walis sa kusina . Anak : ayoko , natatakot ako Ama ; wag kang matakot . kasama mo ang iyong GUARDIAN ANGEL !!! Anak : pwes , ang GUARDIAN ANGEL na lang ang utusan mo !

Pinoy Jokes - Matapobre

MATAPOBRE

Ina: anak, tawagan mo nga tatay mo sa celfon. Pauwiin mo dito. (pagkatapos tawagan.) Anak: nay, babae po ang sumagot. Ina: lintik, sinasabi ko na nga ba, may tinatago yang tatay mo eh! Anong sabi?

Anak: 'you only have zero pesos in your account...' hindi ko na tinapos nay mukhang matapobre.

OTOT

Noel: ipapangalan ko sa aking anak " leon " baliktad ng Noel. Nino: sa akin onin baliktad ng nino. Toto: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!

PROMISE

Husband: hon promise simula ngayon, iiwan ko na ang mga kabit ko. Wife: wow. Thank you love. Ako naman, I promise, ang susunod nating anak, ikaw na ang ama. Promise talaga.

PANABONG

(Sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para makalibre pumasok may dalang inahin.) Bantay: (sinita si Juan) ano yan? Juan: (galit pa!) manok! Bantay: alam ko, eh bakit inahin? Juan: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!

KARTON

Waiter: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices? Erap: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos. Waiter: Ok I’m done sir you can eat your pizza. Erap: Bakit ang tigas ng pizza niyo. Waiter: Sir! Nakagat niyo po yung karton.

MUSEUM

(Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.) attendant: naku sir, more than 500 years old na po yang vase. ERAP: hay salamat. Akala ko bago! Eto P1 bumili ka ng bago!

SUGARFREE

GMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at kanina ka pa silip nang silip dyan? Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat kasi na "Sugarfree." GMA: haha! Banda yun!

MR. BEAN

Mr Bean: (crying) the doctor just called up, my mom's dead. Friend: condolence, my friend. (after 2 minutes, Mr. Bean cries even louder.) Friend: what now, Mr. Bean? Mr Bean: my sister just called. Her mom died too.

Pinoy Jokes - Pandak

PANDAK

Bitoy: Dagul, bakit ang pandak mo? Dagul: Kasi, bata pa lang ako, ulila na ako. Bitoy: Anong kaugnayan nun sa pagiging pandak mo? Dagul: Sira pala ulo mo! Wala ngang nagpalaki sa akin!

PULUBI

(Isang araw sa may tindahan.) Pulubi: palimos po. Tindero: wala po, patawad. Pulubi: sige na po, kahit magkano. Tindero: siya sige! Eto, dos. Pulubi: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.

LATE

Teacher: bakitt ka na-late? Student: nawalan ho kasi ng 500 yung lalaki. Teaher: tinulungan mo siyang maghanap? Student: hindi po, tinapakan ko lang hanggang umalis siya.

THIRSTY

(A thirsty city girl went to a barrio) Girl: where galling your water manong? Matanda: sa ilog ineng. Girl: ha? You drink that water manong? Matanda: duhhh! Why, are u asking me like that pang laba lang naming yan dito!!.

NERBYOS

Doc: Iho, bakit mu naman sinapakan yung lalaki kanina? Boy: Eh! Doc, nakita niya na ninenerbyos ako sa resulta ng aids test tapos sasabihin pa niya... think positive pare!

SPELLING

ERAP to MILF : Sumuko na kayo! MILF: Di kami susuko pag di mo maispel ang CEASEFIRE. ERAP : Tama na! Tuloy ang giyera.

Pinoy Jokes - Sukli

SUKLI

Pari: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo. Groom: eto P5, father.

(Tinignan ng pari ang bride.) PARI: eto P4 sukli mo iho.

Pinoy Jokes - Kanal

KANAL

Kuya: bakit ganyan itsura mo? ang dungis mo at amoy imburnal ka Utol:nakita mo ba yung kanal sa tapat ng tindahan nila aling inday? kuya: abay syempre naman utol: puwes ako HINDI ko nakita

BUTLIG

Amo: Bakit ka umiiyak? Katulong: Sabi po ni dok tatanggalan po ako ng butlig Amo: Butlig lang iiyak ka na… Katulong: Kasi ok lang kung right lig or left lig lang o… Pero bakit naman butligs pa…..

BLANKO

Josh: Kumusta ang assignment? Ricardo: Masama. Wala akong nasagutan. Blank paper ang ipinasa ko.Josh: Naku, ako rin! Paano ‘yan? Baka isipin nila, nagkopyahan tayo?!

GAY CONTEST

Emcee: What’s the big problem facing the country today? Contestant: Drugs Emcee: Very good, why do you say that? Contestant: Ang mahal kasi eh!

BENTA

(Tindahan with signboard "Selling Mountain Dew - offer please") Boy: Ale, magkano po yun Mountain Dew? Ale: Magkano offer mo boy? Boy: 10 pesos po? Ale: Di kaya boy, kinse isa benta ko.

BIRTHDAY

Pulubi: Palimos po ng cake. Ale: Aba , sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto pandesal! Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?

PANGIT

(Sa loob ng Mall) Boy: LOVE, yan ang dati kong girlfriend. Girl: Ang pangit pangit naman! Boy: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since…

DUGO’T PAWIS

Teacher: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa dugo’t pawis ng mga magsasaka? Student: eeewwww!

Pinoy Jokes - De lata

DE LATA

Anak: 'tay, pahingi ng P20. bibili ako ng de-lata! Tatay: anak, mga taga-probinsya lang ang tumatawag ng de-lata! Englishin mo! Anak: Pa'no? Tatay: 'KANG GUD" !

MENTAL

(Dumalaw si GMA sa mental hospital...) Dok: Let's welcome President Arroyo! Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok... GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak? Dok: Ma'am, magaling na po siya!

ULYANIN

(Once upon a time, a 70 year old woman gave birth.) Bisita: pwedeng makita ang baby mo? Mom: mamaya na. (30 minutes after.) bisita: pwede na bang makita? Mom: oo, pero hintay muna tayo na umiyak kasi nakalimutan ko kung saan ko linagay.

PAMBANSANG IBON

Teacher: ano ang pambansang ibon? Boy: chicken? Teacher: hindi! kulay brown ito! Boy: fried chicken! Teacher: hindi! mas maliit ito sa chicken. Boy: knorr chicken cubes! Teacher: get out!

PASYENTE

(Sa loob ng isang kwarto sa mental hospital may tatlong pasyente... isang araw dumalaw ang doctor pag pasok ng doctor nakita niya si pasyente 1 nagbabasa ng libro) Doctor: aba! nagiimprove ka na ah! Pasyente 1: i merely want to kill the time and so i ended up picking a random book..Doctor: maganda yan, big words ah. (Paglingon ng doctor nakita niya si pasyente 2 nagsusulat) Doctor: aba! isa ka pa! nagiimprove ka na a! mabuti yan! Pasyente 2: nagsusulat lang po ako ng nobela. aktibo po kasi imahinasyon ko ngaun e. Doctor: good good. pagkatapos pabasa ako a.. (Pagkatapos magusap ng doctor at ni pasyente 2 nakita nia si pasyente 3 natayo sa lamesa at open arms pa!) Doctor: hoy ikaw! bumaba ka dian! bakit di mo gayahin tong dalawa na to! walang pagbabago sa iyong kalagayan..Pasyente 3: doc ako po ang ilaw! Doctor: anung ilaw ka dian! bumaba ka nga dian [hinatak ng doctor si pasyente 3 pababa ng lamesa]..Pasyente 1 at Pasyente 2: ay! langya yan bastusan! may nagpatay ng ilaw!

Pinoy Jokes - Damo

DAMO

(1 bata ang nag-pasa ng blank paper sa art teacher niya..) Teacher: bakit blanko ang pinasa mo? Student: nagdrawing po ako ng baka at damo. Teacher: (tiningnan ang papel) san ang damo? Student: naubos na po, kinain ng baka. Teacher: (kamot sa ulo) e nasan na yung baka? Student: ano pa gagawin ng baka diyan e wala ng damo? syempre umalis na ma'am! Konting utak naman!

FIRST TIME

(May nangyari sa magsyota sa hotel) BF: is this your first time? GF: (angrily) oo naman noh. You guys talaga. So kuleeet! Always asking me the same question. Paulit-ulit. Hmp!

UNGGOY

(Nakita ni Juan ang mga nagkukumpulan na tao, may naaksidente, dahil sa kagustuhang makita ni Juan ang namatay, gumawa siya ng eksena para tumabi ang mga tao...) Juan:Tumabi kayo, that's my brother! (Nagsitabi ang mga tao hanggang sa makita ni Juan ang naaksidente isang kawawa at duguang unggoy.)

SHAMPOO

Juan: Bwiset na shampoo to! Ayaw bumula! Pedro: Paano bubula yan hindi naman basa buhok mo!

Juan:Hello?! For dry hair nga daw to eh! Naman! Konting isip naman!

POLLUTANT

Amerikano: What are the pollutants in your country? Jinggoy: We have lots of pollutants.. ..we have sisig, kilawin, chicharon, mani Erap: Anak, may nakalimutan ka, Boy Bawang (cornik).

OPEN MINDED

Pasyente: Dok, bakit Po ganito ang operasyon sa ulo ko? Halos Kita na utak ko Doctor: Ok lang yan, yan ang tinatawag na open minded.

Pinoy Jokes - Di pa tuli

TULI

Boy 1: Hoy! Ano tong pinagkakalat mo na supot daw ako? Boy 2: Hindi ah! Sabi ko lang na malapit ka nang tuliin. Pero di ko sinasabing supot ka. Alam ko namang malilintikan ako sa'yo eh. Boy 1: Good! Kala ko binuko mo na ako eh!

IBA ANG TATAY

Divorced Father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo. Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta kahit di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!

PULIS PATOLA

(Pinara ng tangang Pulis ang isang sasakyan.) Pulis: Bakit kayo may wang-wang? Di nyo ba alam na pinagbabawal na yan? Drayber: Pasensya na po nagmamadali lang kasi kami. May pasyente po kasi kami sa loob. Pulis: Pasyente? Bakit ano ba 'tong sasakyan niyo? Drayber: Ambulansya po!

HUMANITARIAN

Juan: Sa tingin mo anong ibig sabihin ng vegetarian? Pedro: Vegetarian? edi yung mga taong kinakain lang ay gulay. Juan: Ah..ok, nakakatakot pala yung mga Humanitarian. Pedro: Bakit naman? Juan: Isipin mo na lang kung ano yung kinakain nila.

Pinoy Jokes - Kalandian

KALANDIAN

Teacher: Juan sagutin mo ang tanong ko, kung meron akong 5 anak sa unang asawa at 6 sa pangalawang asawa, mayron akong? Juan: Ma'am meron kayong taglay na kalandian.

TUMBLING

Anak: Papa nagtumbling ako sa iskul! Ama: i told you, huwag kang magtumbling at makikita panty mo! Anak: Hindi naman nakita eh! Nilagay ko sa bag tay.

MABAIT

Holdaper: Holdap to! Akina laman ng pitaka mo. Biktima: Pasensya na po walang laman ang pitaka ko e.

Holdaper: Ganoon ba? Paano yan? Biktima: Kung gusto niyo po kukuha muna ako sa bahay tapos balikan ko na lang kayo dito. Holdaper: O sige. Aantayin na lang kita dito. Bumalik ka na lang pag may laman na yang pitaka mo. Buti na lang mabait ako.

UTANG

Mike: pare, pautang naman P200! Peter: pare, P100 lang ang dala ko. Mike: Ah, sige, isandaan lang muna. Basta ha, may utang ka pa sa akin na P100.

SUICIDE

Boy 1: Anong gagawin mo? Boy 2: Sawa na ako sa buhay ko. Magpapakamatay na ako. Boy 1: E bakit sa paa nakatali yang lubid. Dapat sa leeg. Boy 2: Ayoko na sa leeg. Sinubukan ko na kanina kaso ang hirap huminga.

Pinoy Jokes - Bra

BRA

(Nalilito si boss sa Math computation.) Boss: Kung bibigyan kita ng 3 milyon less 17%? How much would you take off? Secretary: Lahat lahat sir! damit, panti at bra..

BORACAY

Pedro: Bilisan mo dyan maligo pupunta pa tayo ng barangay! Juan: Oo sandali lang, Wag kang sumigaw, di ako bingi! (After 15 minutes.) Pedro: Oh bakit naka swimming trunks ka? Juan: Akala ko ba pupunta tayo sa boracay?

MAHAL

Boy: Mahal mo ba ako? Girl: Sorry. May bf na ako e. (After 10 years nagkita ang boy at girl) Girl: Kamusta ka na? Wala na kami ng bf ko. Mahal mo parin ba ako? Boy: Sorry may mahal na akong iba. Girl: Sino? Boy: Yung ex mo.

METRO

(Sumakay ng taxi ang hapon at nakakita siya ng Honda) Hapon: O Honda...Honda made from Japan, very very fast... (Nakakita siya ng Suzuki...) Hapon: O Suzuki....Suzuki made from Japan, very very fast... (Nakakita naman siya ng Toyota...) Hapon: Oh...Toyota, from japan also...very fast too... (Pagbaba niya ay siningil siya ng drayber ng 1 thousand.) Hapon: 1 thousand? Why so expensive? Drayber: Taxi meter made from the Philippines, very very fast.

PAMUKPOK

Juan: Anong gagawin mo dyan sa lagari? Pedro: Ah may aayusin lang ako. Juan: Ok. Para sang yang martilyo? Pedro: Gagamitin kong pangpukpok. Juan: Ok. E yang pako? Pedro:(naiinis na) Para pangkabit. Juan: Eh bat ka kumukuha ng kahoy? Yan ba gagamitin mo sa gagawin mo? Pedro: Hindi. Pampupukpok ko sa mga taong tanong ng tanong. Juan: Ah sige. May lakad pa pala ako.

Pinoy Jokes - Lipstick

LIPSTICK

Anak: Maniwala ka po hindi ako bakla. Ama: Asus anak..matanda na ako pero hindi mo ako maloloko.

Anak: Bakit po ba ayaw niyo maniwala na hindi ako bakla? Give me a reason... Ama: Tumingin ka sa salamin para malaman mo. (Tumingin sa salamin ang anak.) Anak: Bakit ano po bang masama sa blush on at lipstick ko?

BAGSAK

Teacher: Bakit bagsak ang exam mo ngayon Juan? Dati naman magkasing taas kayo ni Pedro. Bakit ngayon bagsak na? Juan: Kasi po di ko na katabi si Pedro.

SUMMER JOB

Studyante: Boss mag-aaply po ako. Manager: Magaaply ka? Eh bakit naka-trunks at shades ka? Anong position ba inaaplayan mo? Studyante: Summer job po.

MIMING

Daga1: Ako matapang na daga nakakain ako ng racumin (lason para sa daga). Daga2: Ang weak mo pre. Ako matapang na daga nakakain ng cheese w/ mouse trap. Daga3: Mga bading ba kayo? Ako matapang na daga dahil sa syota ko Daga1: Bakit ka naman naging matapang sa syota mo? Daga2: Bakit sino ba syota mo? Daga3: Si Miming yung pusa!

Pinoy Jokes - Eyebol

EYEBOL

Pedro: may ka eyebol ako mamaya, ano kaya itsura nya? Kasi sabi nya, may hawig siyang celebrity! “SHA” daw ang palayaw niya… Juan: jackpot ka pare! Baka Shaina Magdayao o Sharon Cuneta!

(after eyebol, pedro went home…) Juan: kumusta? Bakit malungkot ka yata?

Pedro: dioniSHA pare…dioniSHA!

KOPYAHAN

(May dalawang estudyanteng nagkokopyahan) Girl: Aminin mo na kasi..may number.2 ka!

Boy: Wala nga... Girl: Wag kang magsinungaling. Sabihin mo na kasi para matapos na 'to

Boy: Bakit ba ayaw mo maniwala? Wala nga...sasabihin ko naman sa'yo pag meron na.

Teacher:Magsyota ba kayo?

BAOG

Wife: Hon, good news buntis ako! (Biglang nabadtrip ang lalaki.) Husband: Anong good news doon? Wife: Bakit hindi ka ba masaya sa magiging baby natin? Husband: Paano ako magiging masaya? Nakalimutan mo na bang baog ako?

KAYAMANAN

(Nanganak ng panget ang asawa ni Juan.) Asawa: Ang ganda ng anak natin. Kamukhang kamukha ko.

Juan: Oo nga. Kamukha mo nga. Asawa: Isa siyang biyaya satin. Juan: Oo nga. Biyaya. Asawa: Para sakin isa syang kayamanan. Juan: Kayamanan? Tara ilibing na natin para walang makakita.

Pinoy Jokes - Rape

RAPE

Sa Police Station: Dalaga: Sir, kakasuhan ko po iyong kapitbahay kong si Toto pogi. Police: Ano ang isasampang kaso mo sa kanya. Dalaga: Attempted rape po Sir. Police: E, Baka puedeng maayos niyong dalawa iyan, total di naman natuloy iyong rape. Dalaga: Kaya nga nagdedemanda ako Sir, dahil di pa niya itinuloy.

MAGNANAKAW

Juan: Boss paano natin to nanakawin eh nakapadlock? Pedro: Tanga ka ba? Gagamitin natin yung lagari para masira. Juan: Ah ganun ba? Boss hindi naman siya nakalock e.... Pedro: Hay! Kung hindi ka ba naman isang malaking tanga. Eh di ilock mo muna para malagari natin tapos saka natin nanakawin.

HOSTAGE

Kausap ni Erap ang Abu sayyaf at nag nenegoiate pra mapalaya ang red cross…Abu sayyaf: papalayain ko ang aming biktima kung maiispell mo ang Mississippi.. Erap:pwede manila bay nalang hehe..Abu sayyaf:Ngek!!

KABILOGAN

noon at ngaun: noon ang mga matatanda bago ikinakasal hinintay muna ang kabilogan ng buwan bago ikinakasal..tapos ang mga bata ngaun hinihintay muna... ang kabilogan ng tiyan bago ikinakasal....

TINDERA

tindira: HOII!kahit nagtitinda lang ako ng juice dito may mga anak ako na nasa UP, UV, UC, USC, USJR at STC. student:WOW!anong course nila? tindira:wala!nagtitinda rin ng juicce..

Pinoy Jokes - Bukel

BUKEL

Napansin nung Tiyo na yung kaniyang pamangkin na bagong salta sa America ay umiiyak sa tabi ng kaniyang nakatumbang bisikleta sa tabing daan. Tanong tuloy nung Tiyo, "Hijo, bakit ka umiiyak?" Sagot nung pamangkin, "Angkol, Angkol..." Madaling kinorek nung Tiyo yung kaniyang pamangkin, "Hijo, ikaw ay nasa America na. Hindi Angkol... Angkel!" Tinuloy nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my Bysikol..." Madali muling kinorek nung Tiyo yung kaniyang pamangkin, "Hijo, nasa America ka na. hindi Bysikol ang tawag diyan... Bysikel". Muling tinuloy nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my Bysikel to buy some Papsikol..." Madali na namang kinorek nung Tiyo, "Hijo, hindi Papsikol - Papsikel!" Tinuloy ulit nung pamangkin yung kaniyang kwento, "Angkel, Angkel, I rode my Bysikel, to buy some Papsikel... en den I pel... now I heb a Bukel..."

KUTONG

Sa loob ng simbahan ng Quiapo, isang batang pulubi ang mataimtim na nanalangin sa Diyos. Pulubi: "Panginoon kung maaari po sana ay bigyan ninyo ako ng sampung piso dahil gutom na gutom na lang po ako." Narinig sya ng isang pulis na kasalukuyan ding nagsisimba at bumilib sya sa katatagan ng bata sa pananampalataya sa Diyos. Sa kanyang habag ay dumukot sya ng limang piso at iniabot sa bata na ang sabi: "Amang, narinig ng Diyos ang panalangin mo at heto tanggapin mo ang perang ito at ibili mo ng pagkain". Tumingala ang bata sa pulis, kinuha nya ang limang pisong iniabot at muling yumuko para manalangin: "Panginoon, salamat po sa pagdinig ninyo sa aking panalangin, pero sana naman po sa uli-uli wag na ninyong pararaanin pa sa pulis, kasi malaki na ang bawas".

Pinoy Jokes - Inday

It was jazz an ordinary day. The skies were clear, the birds were chipping. Ang ganda-ganda ng araw!

Nasa SM ako noon at katatapos ko lang mamili ng groceries. Timing naman nasa foodcore si Angel Locsin, nagpro-provoke ng movie nya. Grabe, andaming fans, pull-packed talaga! Dahil fans nya rin ako, nakipila rin ako. Then suddenly, out of the loo, may bumulong sa akin ng: “Indaaaayyyy……” Huh? It sounded like a familiar sound. Who can it be now? “Dodong!” sigaw ko. Napalakas yata voice ko. Kasi the other fans turned their backs to their behind at napatingin sa amin. Sabi ko “Sorry, I didn’t mean to be loud and proud.” Hinawakan na lang ni Dodong ang kamay ko at lumayo kami from the crowd. “Kamusta na Inday? Do you come here open? tanong nya. “Bihira lang, Dodong. I’m just droppings by. Ethnic and schedule ko eh” sabi ko.

Memories came flushing in my mind. How can I forget to remember Dodong? Siya na may mata ni Piolo, dimple ni Aga, at bigote ni Rex Cortez. he’s every woman’s dreamboat. I was just starting my tour of duty kay ate noon nang unang makilala ko si Dodong. Contraction worker siya sa ginagawang bahay sa tapat namin. Naging kami for a while then after that were not an item anymore. “Tanghali na Inday. What did you say we have lunch together?” tanong ni Dodong. “I don’t mine” sagot ko. Sa restaurant, nilapitan kaagad kami ng waiter. “What’s your odor sir?” Sabi nung waiter kay Dodong. “Do you have porkshop?” tanong ni Dodong. “Yes sir” sabi nito. “Our porkshop with a resistance to the teeth of Boast of our chef. Domestic careful selection of pork with little fat of Female liking is used. The exquisite cooking which repeated trial and error and Was completed. it also has healthy vegetables with salad feeling fully” Dagdag niya. “And you mam?” sabay tingin naman sa akin. Hmmm… mukhang masarap yung porkshop. Pero I’m cutting down on my carbon kaya pinigilan ko. “I’ll just have water, thanks. Liquidate diet ako eh.” sagot ko.

Pagkatapos kumain, nagyaya si Dodong manood ng sine. Teka teka, this is going too far. Besides, it’s a long, long way to run. “Reality chess, Dodong. May asawa na ako, si Jay. As a mother of fact, I’m happily married” pagmamalaki ko. “Di na pwede yung tulad ng dati. Sorry pero I didn’t expect you still have more feelings than I expected. i don’t want you getting the way. Past is fast. Therefore, cause and defect.” dagdag ko pa. Tumahimik sya. Parang may language barrel na namagitan sa amin. The Seconds that passed seemed like fraternity. Di nagla-on, nagsalita na rin sya. “I don’t care less!” sigaw ni Dodong. Shocks, give me a brake! The nerd ng taong ito para sigawan ako! To Think it’s his other woman that caused our separation to part. Kinabahan na ako. I felt speedbumps all over my body and was having Panic attach. Tinalikuran ko siya at nagmadali akong lumakad palayo. Pero Sumunod pa rin siya like a monkey on my butt. Hanggang sa makakita ako ng Security guard. Biglang nawala si Dodong. “Excuse me kuya, pwedeng magtanong?” sabi ko sa mamang guard. “Of course miss, I can help you with my pleasure.” sagot niya. “Saan po ba ang exit? Could you point me to the right erection? I got Lost in my eyes.” “Diretso lang.” sabi niya. “Then turn right anytime with care.” “Thanks for your corporation” sabi ko.

Buti na lang nandun si kuya. Pero saglit lang, I smell something peachy. As I turned, nakita ko na namang nakasunod si Dodong! Delaying static lang pala kanina ang pag disappear nya. “Nyahahaha! You can run but you can hide, Inday. No matter where you go, there you are!” pananakot nya. Oh no, is this the end? This is too much, I feel degradable. My world started falling afar. Then suddenly, Jay come from behind! Dodong was caught to the act! In the matter of minute, it’s all over. I’m out of arm’s way. “Thanks Jay, my love. But how did you?” bago pa man ako matapos, sabi niya: “I was in the neighborhood. Fans din ako ni Angel eh. I heard you shout But at first I didn’t give it a thought. Pero nang makita ko kayong magkahawak ng holding hands, then i give it a thought. I know something is a missed.” From then on, Dodong did not brother me again. In fact, he didn’t even sister me. As in platonic at wala na talaga. Pero kami ni Jay, heto, shoot sailing pa rin ang relationship. Lalo pa ngayon, open na kami sa isa’t-isa at walang exhibitions. I feel I’m on cloud.

Pinoy Jokes - Siyoke

SIYOKE

Host : Ano ang ginagamit na floatation device sa dagat upang hindi ka malunod? Clue : starts with the letter S (salbabida) Beep! Contestant : Sirena? Host : Hinde! Hindi ito babae. Beep! Contestant : Siyokoy? Host : Hindi! Hindi ito lalake. Beep! Contestant : Siyoke?

DELATA

Isang babaeng "klepto" ang nahuling nag shoplifting ng de lata sa isang supermarket. Siya ay humarap sa korte, kasama ang kanya asawa for moral support. Dahil napatunayan siyang nagnakaw, siya ay hinatulan ng judge. "Ginang, dahil sa ikaw ay napatunayang nagnakaw ng isang de lata ng kamatis, ikaw ay hinahatulang makulong ng isang araw sa bawat kamatis na laman ng latang ito. Kung lima ang laman nito, limang araw ka ring makukulong. Sang ayon ka ba sa rito?" ang hatol at tanong ng judge. "Opo", sagot naman ng ginang habang mangiyak-ngiyak. Biglang tumayo ang asawa at nagsalita, "Your honor, pwede po bang lumapit sa inyo?". "Dahil sa misis mo ang makukulong, pagbibigyan kita. Lumapit ka rito", sagot ng judge. Mabilis namang lumapit sa judge ang asawa at nagsalita ng pabulong, "Your honor, nagnakaw din po siya ng de lata ng green peas!"

GUSOT_GUSOT

si lolo hugo at lola maria ay matagal nang hindi nag co contact sexually. Kaya't miss na miss na ni lola maria and intimate relationship nila, hangang isang gabi, para mapansin sya ni lolo hugo ay naghubad si lola maria sa kanilang kwarto (aakitin nya si lolo). Pagpasok ni lolo at napatingin kay lola......sabi ni lolo hugo: ANO KA BA NAMAN MARIA BAKIT GUSOT-GUSOT ANG DAMIT MO??

KAMPO

Isang U.S. Major ang na-stationed sa isolated na Kampo sa Iraq. Kinabukasan, habang may ispection, napansin ng Major ang isang camel na nakatali sa likuran ng Barracks. Nagtanong siya sa Sergeant kung bakit may alagang camel sa Kampo. SGT: Major, dito sa kampo, masyadong malayo ang bayan kaya't kung sinuman ang gustong makatikim ng ligaya, nandito naman ang camel. Major: Bawal mag alaga ng hayop dito sa Kampo pero kung para sa 'morale' ng mga Troops, it's okey with me. Makalipas ang anim na buwan, hindi na makatiis ang Major kaya't tinawag ang Sarhento. Major: Dalhin mo dito sa tent ang camel. Walang nagawa ang Sarhento kaya't dinala ang camel sa loob ng tent. Makalipas ang 15 minutes, lumabas ang Major na nakangiti. Major: Sergeant, ganito ba ang ginagawa ng mga Troops pag nalulungkot sila? Sergeant: Hindi po Sir, sinasakyan nila ang camel papunta sa bayan para makahanap ng mga babae!

Pinoy Jokes - Asensado

ASENSADO

Tatay: Asensado na talaga ang anak natin sa US. Ito, nagpadala ng picture, nakasandal sa kotse. Basahin mo nga ang nakasulat sa likod. Nanay: Inay, nagpapasalamat ako, kasi, kung hindi dahil sa kotse na ito, natumba na ako sa sobrang gutom.

DULING

Pasahero: Mama, Magkano Po Yung Pasahe? Driver: 7.50 Yung Minimum Pasahero: (Dumukot Ito Sa Bulsa Para Kunin Yung Pera Niya, Ngunit sa Di Sinasadyang Dahilan Kulang Yung Pamasahe Niya.) Patay, Kulang Yung Pera Ko. Paano Kaya Ito? (Nag Isip Ito At Lumingon Sa Driver. Napansin Niya Na Duling Ito. Sabi Niya Sa Kanyang Sarili, Tama Duling Yung Driver Sigurado Pag Nagbigay Ako Ng 3.75 di Niya Mapapansin Na Kulang Yung Pera Ko. Kasi Doble Yung Paningin Nito. Inabot Niya Sa Driver Yung Pera. Ngunit Laking Gulat Niya Nung May Sinabi Yung Driver Sa Kanya. Driver: Kulang Ito! Pasahero: Anong Kulang? Di Ba Sabi Mo 7.50 Yung Minimum? Driver: Oo Nga 7.50 eh Dalawa Kaya Kayo. Patay! ..Akala Mo Lusot Kana ha?

WALANG TIWALA

Nagdala ng babae si Pedro sa bahay nila. "Huwag kang mag-alala, wala ang misis ko rito, nagbakasyon. Puwedeng-puwede tayo rito," paniniguro ni Pedro sa babae. Dumiretso sa kama ang dalawa at nang nasa gitna na ng kainitan ng laban, nagsalita ang babae. "Teka, kailangan ko ng birth control pills o kaya'y mag -condom ka." Naghanap muna si Pedro at bumalik na galit na galit. "Talagang hindi ako pinagkakatiwalaan ng misis ko! Pati mga condoms ko, dinala! Sabi ko na nga ba, walang tiwala `yon sa akin, eh," reklamo pa ng bitin na bitin na si Pedro.

Pinoy Jokes - Maka-diyos

MAKADIYOS

Dad: Mabait ba ang boyfriend mo? Anak: Yes, Daddy. Daddy: Maka-Diyos? Anak: Sobra Dad. Daddy: Nasaan siya? Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!

DIGMAAN

Pedro: sumuko na kayo! wala rin kayo mapapala. Terorista: susuko lang kami kung mai-spell mo yung ceasefire? Pedro: ituloy ang laban! patay kung patay! Padadalhan ko kayo ng crysanthemum sa inyong libing! Terorista: spell crysanthemum! Pedro: sabi ko rose, bingi ka ba? Laban kung laban..walang spellingan!"

REVIEW

Teacher: okay class review muna tayo sa past lesson natin. tanong,sino si Jose Rizal? Pedro: ??? Teacher: again sino si JOSE RIZAL? Sisa: ma’am di po namin yun kilala! Juan: ma’am classmate po ba namin siya? Pedro: bobo, baka sa kabilang section yun! Teacher: badtrip! sige change the topic! Tanong sino pumatay kay Magellan? Juan: ma’am di po kami sure kung si lapu lapu nga! teacher: o bakit naman? Juan: kasi sabi po ng tatay ko masama daw po ang mambintang ng kapwa kung di mo nman daw nakita ang totoo!

LANGIT

May tatlong Bisaya namatay at pumunta sa langit. Nakita nila si San Pedro sa pintuan. SAN PEDRO: Sorry pero bawal ang Bisaya dito sa langit. Patunayan niyo muna na di kayo Bisaya. *kinausap ang unang Bisaya. SAN PEDRO: Bisaya ka ba? BISAYA 1: Hindi pu.. *hindi nakapasok. *kinausap ang ikalawang Bisaya. SAN PEDRO: Bisaya ka ba? BISAYA 2: Hindi pu.. SAN PEDRO: San ka nakatira? BISAYA 2: Sa Antipulu..*hindi nakapasok. *kinausap ang ikatlong Bisaya. SAN PEDRO: Bisaya ka ba? BISAYA 3: Hindi po.. SAN PEDRO: San ka nakatira? BISAYA 3: Sa Manila po SAN PEDRO: Sige pwede ka pumasok dito sa langit.. *habang papasok na ang pangatlong Bisaya, napasigaw siya sa saya.. BISAYA 3: YISSSSS!

Pinoy Jokes - Kabayo

BALIW

Sa isang MENTAL HOSPITAL my sampung baliw na inaalagaan si Doc isang araw pumunta ito upang dumalaw sya para ma check nya kung may gumaling na sa 10 baliw na inaalagaan nya. Nag drawing ang doctor ng pinto sa pader at sinabi nya sa mga baliw kung sino man ang una na makakalabas sa pinto na ito ay makakalaya na sa hospital na ito biglang nag unahan yung mga baliw sa paglabas at napansin ni doc c juan ay nasa tabi at natawa pa ito inisip ng doctor na lapitan ito at tanungin. Doctor : juan mukhang magaling kana ah at natawa kapa. Juan : kasi doc eh para silang mga baliw tignan mo nag uunahan sila hahaha! napaisip yung doctor.. Doctor : ( aba mukhang magaling na nga si juan ) eh baket ka nga ba tumatawa? Juan : eh mga baliw pano sila makakapasok sa pinto na yan eh na sa akin yung susi!

KABAYO

Napagawi si totoy sa isang bar. Tiyempo namang nagpacontest ang manager nito. Manager: Kung sino man ang makapagpatawa sa kabayong ito ay bibigyan ko ng isandaang libong piso! Unang mama: Ako kaya ko! (Nilapitan nito ang kabayo at sinubukang kilitiin ngunit sya'y sinipa lang nito.)

Pangalawang mama: Kaya ko yan! (Lumapit ito sa kabayo at hinimas himas ang ito habang nagkwekwento, ang kabayo ay humalinghing at dinambahan ang mama). Sa inis ni Juan ay siya na ang umentra. Juan: Siguradong matatawa yang kabayo mo sa ibubulong ko sa kanya! Manager: Ba't di mo patunayan, kaibigan! Lumapit si Juan sa kabayo at binulungan nya ito. Biglang humalinghing sa tawa ang kabayo, halos di na tumigil ito sa kakahalinghing sa tawa. Kaya’t nanalo si Juan. Manager: Ito ang perang napanalunan mo ngunit bumalik ka bukas ng gabi at siguradong di ka na mananalo. Kinabukasan, bumalik si Juan sa bar at muli na namang nagpacontest ang manager. Manager: Kung sino man ang makakapagpaiyak sa kabayong ito (na di pa rin tumitigil sa katatawa mula pa kagabi), ay pagkakalooban ko ng dalawang daang libong piso. Tulad ng isang gabi marami ang sumubok ngunit di pa rin tumitigil sa kahahalinghing sa tawa ang kabayo at sila’y pinagdadambahan at pinagsisipa lang nito. Kaya’t umentra na naman si Juan. Juan: Ako lang ang hinihintay nyan! At lumapit siya sa kabayo at pinakita nya ang kanyang ari sa kabayo. Biglang natahimik ang kabayo at mayamaya'y umiyak ng umiyak. Panalo na naman si Juan. Nang iaabot na ng manager ang kanyang panalo ay tinanong siya nito. Manager: Kaibigan, ano bang ang sekreto mo at napatawa mo ng husto ang kabayo kagabi at ngayo'y nama'y halos mamatay na sa kaiiyak? Juan: Simple lang, Sir! Kagabi binulungan ko siya na mas malaki ang etits ko at ngayon naman, pinakita ko sa kanya ang etits ko.

Pinoy Jokes - Daga

DAGA

Pasyente: Dok,napasukan ng daga ang bunganga ko. Dok: paano nangyari? Pasyente:Lasing na lasing ako kagabi,nakanganga po ako. Dok: (sinilip, tumalikod, may kinuha)...Ok, nganga! ipasok ko itong pusa para lumabas ang daga!

H2O at CO2

BINGI

Pedro : Galing ako sa doktor..nkabili ako ng HEARING AID grabe pare ang linaw na ng pandinig ko...Juan : Oh talaga pre ! ..Magkano bili mo ?? Pedro : KAhapon lang ...

Pages